Οδηγός για κατανάλωση αλκοόλ.
Αυτός ο οδηγός είναι η δική μου άποψη στο θέμα της κατανάλωσης αλκοόλ
Δεν είναι κάποια επιστημονική μελέτη. Δεν είναι φτιαγμένος για το καλό σου. Δεν είναι φτιαγμένος για να σε προστατέψει. Είναι η δική μου άποψη και συμπεριφορά στο θέμα.
Αρχίζουμε.
1) Αν έχεις σκοπό να πιέις , τότε μην πάρεις αυτοκίνητο. Το ταξί θα σου έρθει 10-20 ευρώ πηγαινε-έλα. Λίγα μπροστά στα λεφτά που θα δώσεις για ποτά, και σίγουρα μηδέν μπροστά στον πιθανό κίνδυνο να σε σταματήσουν για αλκοτέστ ή να χτυπήσεις κανένα μαλακισμένο σαν και εσένα. Ειδικά αν το άλλο μαλακισμένο είναι με μηχανή. Θα τρέχει και δεν θα φτάνεις. 20 ευρώ είναι. suck it up ή μην πιείς.
Αν παρόλα αυτά είσαι Greek driver και παίρνεις αυτοκίνητο όσο και αν πιείς, τότε κάνε τα εξής:
α) Αγόρασε ένα χρέπι τζίπ 40 χρονών.
β) Γέμισε μέσα τα φτερά με μπετόν.
γ) Βάλε parking radar και ρύθμισέ το να βαράει στα 12 μέρα.
δ) Τίποτα δεν σε σταματάει τώρα!
2) Αν έχεις άγριες διαθέσεις, ξεκίνα απο το σπίτι. Εγώ αυτό κάνω. Πριν βγώ πίνω 1-2 homemade στο σπίτι μου. Τα home-made είναι πάντα καλύτερης ποιότητας. Δεν είναι μόνο οτι θα γλιτώσεις κάποια χρήματα. Αλλα κυρίως θα έχεις το προβάδισμα στην παρέα σου. Ξεκινάς με το πλεονέκτημα. Οι άλλοι θα αγωνιστούν να σε φτάσουν :D
3) Μην ανακατώνεις ποτά. Danger, will robinson!. Αν θές να γίνεις γκόλ αλλα να διασκεδάσεις, ,μην ακακατώνεις ποτά. Θα χαλάσεις το στομάχι σου. Αν σου αρέσει να ξερνάς, τότε feel free. Ανακάτωσέ τα όλα και άσε τους φίλους σου να σου πούν τι έκανες το προηγούμενο βράδυ, ενώ εσύ δεν θα θυμάσαι τίποτα. Αν δεν σου αρέσει να γίνεσαι καραγκιόζης και προτιμάς να πίνεις πολύ αλλα να είσαι cool τότε μην ανακατώνεις ποτά.
4) Σφηνάκια. Σε μια παρέα υπάρχει πάντα κάποιος σφηνακόβιος. (ξέρεις ποιός είσαι, “λίγο απ’όλα” :p ). Αν μπορείς να τα αποφύγεις καλό είναι. Αν δεν μπορείς, τότε μην ανακατώνεις πάρα πολλά, και μην αλλάζεις σε πολύ διαφορετικά είδη. Αν μπορείς να πίνεις κάτι gay όπως αυτή την αηδία καρπουζο-vodka που σερβίρουν οι barmen (που δεν μου έρχεται το όνομα τώρα).
5) Νερό. Πιές νερό. Πολύ νερό. Το νερό θα σε βοηθήσει και στο να μην μεθάς έυκολα, αλλα και στο να μην έχεις κακό hangover. Μην το ξεχνάς. Είναι πολύ σημαντικό. Πιές το απο την αρχή γιατί όταν έρθει η ώρα που θα σε σερβίρουν σφηνάκια νερό για να γελάσουν θα είναι πλέον πολύ αργά.
6) Φαί. Φάε. Φάε όσο μπορείς. Αν πίνεις νηστικός την πάτησες. Είναι θέμα του ποσο γρήγορα μπορεί να μεταβολίσει ο οργανισμός σου το αλκοόλ. Αν είναι μαζί με φαγητό τότε μεταβολίζει λιγότερη ποσότητα ανα ώρα. Αν έχεις άγριες διαθέσεις, φάει τον αγλέωρα πρώτα. Αν τρώς και πίνεις παράλληλα είναι ακόμα καλύτερα. Δεν εννούμε φυσικά να ξετυλίξεις το αλουμινόχαρτο με τα κεφτεδάκια στο bar κατα τις 4 το πρωί.
Και, οχι, το να φάς μετά δεν είναι το ίδιο. Φάε πρίν.
7) Μην την πέφτεις στα ουζοειδή. Αν μεθύσεις με ούζοειδές τότε κάνεις πολύ κακό hangover και δεν ξαναπίνεις έυκολα για πολύ καιρό. Διάλεξε κάτι με καλύτερο hangover. Ειδικά αν το συνηθίζεις να πίνεις. Επίσης μην πίνεις αυτές τις μαλακίες που είναι σχεδιασμένα για να σε χαλάσουν (υποβρυχια κλπ). Απλά κάνεις το στομάχι σου χάλια. Προς αποφυγήν, εκτός αν θές να κάνεις εσύ το υποβρύχιο τα ξημερώματα στην τουαλέτα.
8) Μην είσαι βλάκας. Ένας βλάκας θα κάνει βλακείες όσα και αν του πείς. Είναι στην φύση του. Γίνει άνθρωπος. Πάρε μαθήματα “Πως να μοιάζεις με άνθρωπο” στο τοπικό κολέγιο/ΤΕΙ. Αν δεν περνάς με τίποτα για άνθρωπος παρόλες τις προσπάθειές σου, παρακαλώ να παραδώσεις την ταυτότητά σου στο πλησιέστερο αστυνομικό τμήμα.
9) Πίνε πάντα το ίδιο ποτό. Έτσι θα ξέρεις την γέυση του και θα σου είναι πιό έυκολο να καταλάβεις πότε σου δίνουν φώλα. Άσε που είναι cool ο μπάρμαν να ξέρει τι πίνεις.
10) Αν είναι να πιείς πολύ, κάτσε στο bar και όχι σε ένα τραπέζι κάπου. Συμφέρει :p
11) Αν έχεις σκοπό να γνωρίσεις κόσμο, πιές μονο αρκετά για να λυθεί η γλώσσα σου και να μην έχεις social inhbitions. Αν πιείς παραπάνω , τότε μπορεί εκείνη την ώρα να νομίζεις οτι είσαι ο γαμάουα και οτι όσα λές θα τα αντιγράψει ξεδιάντροπα ο Κομφούκιος , αλλα στην πραγματικότητα η γκόμενα απέναντί σου απορεί γιατί ο μπάρμαν συνεχίζει να σε σερβίρει. Αν παρόλα αυτά η κοπέλα δείχνει ενδιαφέρον τότε τα πράγματα είναι πολύ απλά. Α) είναι πιο γκόλ απο εσένα, οπότε τα μόνα υγρά που μπορεί να ανταλάξετε είναι εμετοί ή β) Είναι επαγγελματίας και θα δείξει ενδιαφέρον ακόμα και αν απαγγέλεις Vogon poetry.
12) Προσοχή. Οταν γυρίσεις σπίτι σου μην προσπαθήσεις να γράψεις καθόλου κώδικα. Εκείνη την ώρα θα νοιώθεις κάτι ανάμεσα σε Linus torvalds, Alan Cox και Edsger Dijkstra αλλα την επόμενη ημέρα, θα είσαι τυχερός αν κάνει compile. Και αν δουλέυεις με δυναμική γλώσσα όπως Python, θα βρίσκεις bugs για 2 εβδομάδες μετά.
Επίσης, θα απορείς γιατί η εφαρμογή σου ανοίγει sockets προς το site της Havana Club, και γιατί τα Exceptions σου κάνουν subclass το HappyHourException :p
13) Μην πίνεις δουλέυεις την επόμενη ημέρα και η δουλειά σου περιλαμβάνει:
α) Εργαστηριακή έρευνα και αναπτυξη θανατηφόρων ιών. Εκτός αν θές να γίνεις ταινία.
β) Πολεμικό υλικό παντώς τύπου.
γ) Οχήματα πολλών τόνων. Στεριάς/Αέρος/θαλάσσης/διαστήματος/hyperspace/time traveling και γενικά παντώς φύσεως.
δ) Πολεμικά ρομπότ νίντζα με μια πολύ μικρή πιθανότητα να επιτεθούν στην ανθρωπότητα. Σε αυτές τις περιπτώσεις η πιθανότητα πάυει να ειναι ‘πολύ μικρή’
ε) Excel. Το Excel είναι πάντα επικίνδυνο για την υγεία. Πάντα. Δεν είναι κάν αστείο αυτό.
14) Να πίνεις πολύ αν η δουλειά σου περιλαμβάνει:
α) Να χωρέυεις ημίγυμνη.
Αυτά απο εμένα. Be safe.
Click to read and post comments
