Unkillable zombie blog

Νέα μέθοδος γρήγορου makeup

Όλες οι γυναίκες κρύβουν ένα Πικάσο μέσα τους. Και αυτό είναι κακό. Πολύ κακό. Διότι το βγάζουν στο βάψιμο τους, και ο Πικάσο δεν είχε ένα ανάλαφρο στύλ, αλλα βαρύ, δυσνόητο, στύλ καρικατούρας που οι δήθεν το ονομάζουν cubism αλλα οι γνώστες το ονομάζούν "Απέτυχα σε όλες τις χρήσιμες δουλειές και έγινα ζωγράφος"

Παρά τα χάλια του, Ο Πικάσο δεν έφτιαχνε τα έργα του σε δέκα λεπτά. Μια αηδία τέτοιου μεγέθους χρειάζεται χρόνο για επιμονή για να φτάσει το απόγειο της. Έτσι και οι ο γυναικείος πληθυσμός, δεν βάζει make-up σε 10 λεπτά αλλα, όπως ο Πικάσο, χρειάζεται χρόνο, χρήμα (o Hondos κλέφτης θα γίνει?) και επιμονή για να φτάσει στην αηδία που ονομάζουν βάψιμο.

Σίγουρα όλοι έχουμε σχετική εμπειρία. Είτε περιμένοντας τις αδελφές μας, τις γκόμενες ή τις γυναίκες μας. Όλες νομίζουν οτι ο Πικάσο θα ζήλευε αν έβλεπε το αριστούργημα που δημιούργησαν μe τα λιγοστά ευρώ που ξόδεψαν στον Hondo (την μισή τους προίκα και τα χωράφια του παππού σου δηλαδή).

Το πρόβλημά μου ως μέλος του ανδρικού πληθυσμού, είναι ο χρόνος που χρειάζονται για τα αριστουργήματά τους. Χωρίς να θέλω να βιάσω την τέχνη, πρέπει να ομολογήσω οτι ορισμένες φορές (πάντα δηλαδή) ο χρόνος είναι δυσανάλογος του αποτελέσματος ( "τόση ώρα για να μοιάζεις με πουτάνα του δεκάευρου στα όρθια σε ξεχασμένο πάρκινγκ στην ερημία?" ).

Έστυψα το μυαλό μου λοιπόν για να βρω τρόπου να συγκεράσουμε την τέχνη με την γρήγορη εφαρμογή της.

Ιδέες:

Εφαρμογή make-up με προτυπωμένο χαρτί σαν αυτοκόλλητο.

Η τεχνολογία πιστεύω υπάρχει για να δημιουργηθεί ένα φύλο χαρτιού με προ-τυπωμένο make-up. Απλά το εφαρμόζεις στο πρόσωπό σου και αφήνει το make-up στα κατάλληλα σημεία. Προφανώς θα πρέπει να έχει σημάδια, (σταυρούς, εγκοπές, κλπ) για υπάρξουν σωστές συμπτώσεις αλλά πιστεύω οτι αυτά λύνονται εύκολα. Θα μπορούσαν να κυκλοφορούν σε μια μεγάλη γκάμα make-up όπως "Πόρνη της Βαβυλώνας" , "Ξεπεσμένη Κλεοπάτρα", " Δειγματολόγιο της Lancome" , "Τροχαίο με φορτηγό που μεταφέρει μπογιές" , "Ο βιασμός του Ουράνιου Τόξου" και όλα τα δημοφιλή patterns.

Σκαλωσιά

Μια ακόμα λύση στο πρόβλημα είναι η δημιουργία μιας μινι σκαλωσίας (όπως στης οικοδομές) γύρω απο πρόσωπο της ενδιαφερόμενης. Αυτό θα επιτρέψει στα Oompa Loompas να έχουν πρόσβαση σε όλα τα επίπεδα και να εφαρμόσουν το επιθυμητό make-up πολύ γρήγορα και με την γνωστή τελειομανία τους. Τα ηθικοπλαστικά τραγούδια είναι προαιρετικά, αλλά ενθαρρύνονται.

Αλγοριθμική δημιουργία make-up pattern

Αυτό είναι ελκυστικότερο στα geek-girls αλλα νομίζω οτι έχει γενικότερη εφαρμογή. Αντί να αποφασίζει η γυναίκα για το που ακριβώς θα εφαρμοστεί ποιο καλλυντικό, αφήνουμε αυτές τις αποφάσεις σε ένα αλγόριθμο. Σκέψου Fractals.

Έχει το πλεονέκτημα αν κάποιος πλησιάσει πολύ κοντά στο πρόσωπό σου, το make-up σου δεν θα pixelιάσει αλλα θα κάνει σωστά zoom.

Επιπλέον κάθε make-up θα έχει ένα web interface που θα ψηφίζει ο αντρικός πληθυσμός αν θέλει να δεί κάτι τέτοιο στον δρόμο. Κάτι σε στυλ stumbleupon. Τα make-up με υψηλή βαθμολογία θα εμφανίζονται πιό συχνά. Ετσι οι σύγχρονη γυναίκα θα είναι πάντα στην μόδα.

Μόνιμο Μακιγιάζ

Ναι, μιλάω για τατουάζ. Μπορεί να μοιάζει δραστικό, αλλά είναι μια πολύ εύκολη και αποτελεσματική λύση. Ξέρω πόσο οι γυναίκες βαριέστε να κάνετε ντεμακιγιάζ όταν γυρνάτε αργά σπίτι σας και ξυπνάτε την άλλη μέρα σαν ατύχημα σε εργοστάσιο μαρκαδόρων ή σαν διαφήμιση για κέντρο κακοποιημένων γυναικών. To Τατουάζ προσφέρει μόνιμη και σωστή λύση. Αρκεί να διαλέξετε κάτι διαχρονικό, και όχι την μόδα της εποχής.

Γενικότερες φιλοσοφίες

Πέρα απο τρόπους για ταχύτερη εφαρμογή του make-up πιστεύω οτι οι εταιρίες καλλυντικών δεν έχουν εφαρμώσει σωστές μάρκετινγκ τεχνικές. (insert buzzwords here, like synergize, leverage κλπ κλπ Βλέπε Dilbert για λεπτομέρειες).

Για παράδειγμα θα μπορούσαν μαζί με ένα σετ μακιγιάζ να δίνουν και ένα dvd με τον Steven Seagal ώστε το να έχει κάτι να ασχοληθεί ο φίλος σας. (Εξάλλου είναι γνωστό οτι ο Steven Seagal είναι αυτό που πραγματικά ξεχωρίζει του άντρες απο τις γυναίκες)

Είμαι σίγουρος οτι υπάρχουν και άλλοι τρόπου που δεν σκέφτηκα. Περιμένω τις ιδέες σας. :-)

Disclaimer: Το παρόν post γράφηκε υπο την επήρεια αλκοόλ και ουδεμία ευθύνη φέρουμε για τυχόν ατυχήματα ή απώλειες που πιθανότατα (σχεδόν σίγουρα) θα προκύψουν απο εφαρμογή των προτάσεών μου.

Τα μαγικά λεωφορεία της Πάτρας

Η πόλη της Πάτρας και τα προάστια της έχουν την τύχη να απολαμβάνουν μία απο τις πιο εντυπωσιακές υποδομές μέσων μαζικής μεταφοράς. Όταν λέω, εντυπωσιακές δεν εννοώ όπως λέμε: “πωπω, εντυπωσιακή γυναίκα η Μαρία” αλλα πιό πολύ όπως λέμε: “Πωπωπω, εντυπωσιακή εικόνα καταστροφής απο τον τυφώνα Κατρίνα”.

Το πρώτο πράγμα που εντυπωσιάζει τον επίδοξο επιβάτη είναι η πληροφόρηση ώς προς τις στάσεις επιβίβασης. Είναι κοινά αποδεκτό οτι η πληροφορία είναι πλέον σημαντικός παράγοντας στα σύγχρονα πεδία μάχης, και , μα τον Τουτάτις, αυτή είναι μια μάχη που τα αστικά ΚΤΕΛ σκοπεύουν να την κερδίσουν… με αντίπαλο τον επιβάτη.
Ο μόνος τρόπος για να βρείς που έχει στάση είναι να γυρνάς τους δρόμους σαν άστεγος, ψάχνοντας για μια ανεξήγητα υψηλή συγκέντρωση όρθιου κόσμου στο πεζοδρόμιο. Ο χρυσός κανόνας είναι, οτι ψάχνουμε για ένα σημείο με απόκλιση 3-4 standard deviations πάνω απο το mean.

Η μάχη της πληροφορίας θα ήταν αδύνατον να κερδηθεί αν όλοι γνώριζαν πότε περνάει το λεωφορείο. Ευτυχώς τα αστικά ΚΤΕΛ έχουν το νικητήριο προβάδισμα και σε αυτό τον τομέα. Δεν υπάρχει πρόγραμμα. Δεν υπάρχει site. Δεν υπάρχει κανένας στο τηλέφωνο. Δεν υπάρχει τίποτα γενικά. Σύμφωνα με μια αρχαία πατρινή παράδοση, το πρόγραμμα των λεωφορείων μεταβιβάζεται απο γενιά σε γενιά, απο τους παππούδες στα εγγόνια. Όπως η γιαγιά σου άφησε την παραδοσιακή συνταγή για εκείνη την πίτα που έφτιαχνε και η δική της γιαγιά, έτσι και εμένα έπρεπε να μου αφήσει τα δρομολόγια των λεωφορείων. Συνεπώς, αν δεν είσαι γέννημα θρέμμα Πατρινός, τρεις γενιές πίσω με πλούσια παράδοση, τότε λεωφορείο θα δεις μόνο σε φωτογραφίες.

Έστω, όμως, οτι με πλάγιους τρόπους λαμβάνεις την κατάλληλη πληροφόρηση και καταφέρνεις να βρεις την στάση , αλλά και την ώρα. Όταν ως δια μαγείας φτάνει το λεωφορείο, θα εντυπωσιαστείς (βλέπε πρωτύτερο ορισμό του “εντυπωσιαστείς”) με τα Πατρινά υπερσύγχρονα κομψοτεχνήματα μηχανικής και τεχνολογίας. Το μόνο μειονέκτημα τους είναι πως επειδή κατασκευάστηκαν πριν την ανακάλυψη του πετρελαίου, καίνε βοθρολυμάτα . Σε περίπτωση που δεν υπάρχουν διαθέσιμα καύσιμα (πχ η κρίση χτύπησε και την τουαλέτα μας) υπάρχουν ειδικές καταπακτές κάτω απο τα καθίσματα που πέφτουν και βγάζουν τα πόδια τους οι επιβάτες σαν τους Flintstones. Μην ανησυχείτε αν δεν ξέρετε τι να κάνετε, ο οδηγός θα σας δείξει την διαδικασία ακριβώς όπως κάνουν οι αεροσυνοδοί στο αεροπλάνο.
Το να πεί κανείς οτι τα λεωφορεία είναι παλιά, είναι σαν να λέμε οτι το Big Bang είναι κάτι που “έγινε παλιά”. Δεν αποδίδει την έννοια στο πλήρες μεγαλείο της. Η επικρατέστερη, πάντως, θεωρία είναι οτι τα Πατρινά λεωφορεία δεν κατασκευάστηκαν απο τον άνθρωπο αλλά σχηματίστηκαν μόνα τους στο πέρασμα του χρόνου απο την φυσιολογική μεταβολή της ύλης σε μοριακό επίπεδο.

Ακούγοντας αυτά τα προβληματάκια θα σκεφτεί κανείς οτι τα αστικά ΚΤΕΛ δεν έχουν αρκετή χρηματοδότηση γιατί τα εισιτήρια θα πρέπει να είναι πολύ φτηνά. Τα εισιτήρια μας όμως είναι πανάκριβα. Δεν το έχω επιβεβαιώσει, αλλά είμαι σίγουρος οτι στην ιδια τιμή που μου κοστίζει να πάω απο το σπίτι μου στην Πλατεία Γεωργίου, θα μπορούσα να πάρω το αεροπλάνο και να κάνω μια εβδομάδα διακοπές στα νησιά Φίτζι, συνοδευόμενος απο δύο high class escorts , όλα πληρωμένα , προσφορά του εαυτού μου. Όπως είπα, δεν είναι τσεκαρισμένο μεν,αλλά δεν μπορεί να πέφτω και πολύ έξω.

Αν ποτέ επισκεφθείτε την Πάτρα μην παραλείψετε να ζήσετε την μοναδική εμπειρία που είναι οι αστικές συγκοινωνίες μας.

Ubuntu is all about the community

Πολλά πράγματα μου συμβαίνουν αυτή την εποχή, και δυσάρεστα αλλα (μάλλον) και ευχάριστα οπότε δεν έχω χρόνο για το blog.

Για να σας θυμίσω οτι υπάρχω όμως, ορίστε κάτι που είχα φτιάξει πριν καιρό. Είχα πετύχει την αρχική φωτογραφία μέσω stumbleupon και μόλις την είδα αμέσως το συνδύασα με ubuntu και με 2 λεπτά Gimp hacking το έβαλα δίπλα στην λέξη ubuntu.

Προσοχή, δεν είναι για ανήλικους. (ποτέ όμως δεν είπα οτι το blog αυτό είναι σεμνό).

Ήθελα να σκεφτώ κάποιο κατάλληλο tagline για να προσθέσω αλλα ποτέ δεν το έκανα. Πχ κάτι σε στύλ “Ubuntu brings communities closer” ή κάτι σχετικό :p

Translate server error

Yes, i know that this is all over the place and pretty much everyone knows about it by now, but i simply found it too good to resist.

Apparently some restaurant in China decided to use an automatic Internet translation service to translate their restaurant name in English. There was a problem with the server, however, which resulted in this:

http://www.boingboing.net/2008/07/15/chinese-restaurant-c.html

Just priceless.

10 +1 άχρηστα πράγματα για εμένα.

Παίρνω λοιπόν και εγώ την πάσα απο τον stavrosg και αρχίζω:

1. Μικρός ήμουνα διάολος και χτύπαγα συνέχεια. Ποτέ όμως δεν έκανα ράμματα. Δεν μου άρεσε καθόλου αυτό γιατι τα θεωρούσα κάτι σαν παράσημο διαβολιάς και αισθανόμουν οτι για να μην έχω ράμματα , κάτι δεν κάνω σωστά.

2. Απο το γυμνάσιο-λύκειο και μέχρι πριν 2 χρόνια έπινα _τουλάχιστον_ 2-3 λίτρα Coka cola την ημέρα. Δεν έπινα νερό ποτέ. Ευτυχώς που δεν γίνεται να βάλει κάποιος σωλήνα με παροχή coka cola στο σπίτι του. - “ζεστό”/ “κρύο”/ “coka cola”.

3. Η κλασσική παρατήρηση των δασκάλων και των καθηγητών στο σχολείο ήταν πάντα: “Έξυπνο παιδί αλλα πολυυυ τεμπέλης. Θα μπορούσε να είναι ο καλύτερος μαθητής αν διάβαζε λιγο”. Τουλάχιστον στο τεμπέλης δεν έπεσαν καθόλου έξω.

4. Μικρός μου αρέσανε πάρα πολύ τα κόλλυβα. Η γιαγιά μου φρόντιζε να μου φέρνει συνέχεια. Ήξερα οτι είναι απο κηδείες αλλα δεν με ένοιαζε. Ήταν τοσο νόστιμα!.Ημουν σαν τον Καμπαμαρού, αλλα αντί για ‘Μακαρονάδα!’ φώναζα ‘Κόλλυβα!’. Όταν όμως κάποτε πήγα σε κηδεία δεν ξαναέφαγα.

5. Είμαι ο τύπος που για κάποιο λόγο του εμπιστεύονται πολλά μυστικά. Κάποτε μου άρεσε πολύ αλλά τώρα σε συζητήσεις έχω συνέχεια το άγχος μου να μή μου ξεφύγει κάτι κατά λάθος. Δεν θυμάμαι με ακρίβεια ποιός μου έχει πεί τι και πότε που δεν πρέπει να το ξέρουν ποιοι. Αφού σκέφτομαι στις συζητήσεις τις παρέας να περιοριστώ στα: “Ναι”, “Οχι”, “Ισως” και “Πάμε να φάμε”..

6. Η προηγούμενη διαπίστωση είναι ιδιαίτερα περίεργη αν αναλογιστούμε οτι δεν διαθέτω αυτό που οι ξένοι λένε ‘empathy‘. Δεν συμπάσχω στον πόνο του άλλου. Όταν μου λένε κάτι συγκλονιστικό δεν σκέφτομαι ‘Ωχ, τι να του πώ για να νοιώσει καλύτερα’. Σκέφτομαι, ‘Ωχ, τι να πώ για να μην με θεωρήσει τελείως αναίσθητο.”. Είναι σαφές. Είμαι Cyborg.

7. Εδώ και κάποια χρόνια παίζω πολύ enemy-territory. Είμαι hardcore fan. Αν παίζετε στο shiven.net είμαι ο ‘a panzern00b’.

8. Είμαι computer retro addict. Η καλύτερα, oldschool. Λατρεύω την εποχή των BBS , των demos χωρίς 3d κάρτες γραφικών. Την εποχή των trackers (εξάλλου το FastTracker II ,το είχα κάνει επιστήμη.), τότε που τα περιοδικά έδιναν 5‘1/4 δισκέτες. Όταν κουβαλάγαμε ολόκληρο το PC με τις CRT οθόνες στα σπίτια φίλων για να παίξουμε Doom με σειριακό καλώδιο. Οταν δεν είχες internet για να ψάχνεις για cheats παιχνιδιών αλλα έπρεπε να προσπαθείς μόνος σου , μαθαίνοντας.

9. Δεν πίνω καφέ. Ποτέ. Καθόλου.

10. Μισώ το σύμπαν. Το μισώ. Θεωρώ οτι το big bang ήταν ένα μεγάλο λάθος και η ανθρωπότητα τα τραγικά αποτελέσματα αυτού του λάθους. Ελπίζω σε ένα ‘ατύχημα’ με μοριακή νανοτεχνολογία που θα μετατρέψει το σύμπαν σε άμορφη γκρί μάζα.

10+1: Τσίου.

Εγώ θα κάνω ‘πασα’ σε 2 άτομα που δεν έχουν blog :)

karametos και lemonspot. Ίσως αποκτήσουν.

EU

Δημήτρη, για να μην νομίζεις οτι δεν θα το έγραφα στο blog μου.

Ετοιμάζω την δικογραφία, και σύντομα θα έχω τους κατασκευαστές αυτού του φωτιστικού-απάτη στα ευρωπαϊκά δικαστήρια.

Δεν μπορώ να πώ περισσσότερα γιατι το διαβάζουν και άσχετοι το blog και μπορεί να τους χρησιμοποιήσει ο δικηγόρος τις άλλης πλευράς.

Θα έγραφα και άλλες κουταμάρες , αλλα νομίζω οτι τις εξαντλήσαμε για σήμερα. Πέφτω για ύπνο γιατι ξημερώνει και άυριο έχουμε δύσκολη ημέρα με πολύ γλυφομούνι :p

Λάδι με ορυκτέλαιο. yummy.

Δοκίμασα αυτό το νέο λάδι με το ορυκτέλαιο. Κάνει τις καλύτερες τηγανιτές πατάτες. Μιλάμε για πολύ νόστιμες πατάτες.

Έχω όμως μια απορία. Ήξερα μέχρι τώρα οτι στις 2-3 τηγανιές αλλάζαμε το λάδι. Τώρα με τα νέα λάδια αλλάζει αυτό? Αλλάζουμε λάδι κάθε 3 τηγανιές ή 50 χιλιόμετρα,  οτι έρθει πρώτα.?

Το πρόβλημα μου είναι οτι έχω πρόβλημα να το βρίσκω. Στο supermarket που ρωτάω δεν ξέρουν τίποτα.

Με ενημέρωσαν οτι κανονικά λέει δεν θα έπρεπε να έχει ορυκτέλαιο και θα  αποσυρθεί αυτό το φανταστικό λάδι. Συγνώμη, εσείς που το υποστηρίζετε αυτό… πατάτες έχετε φάει για να δείτε? Θα αλλάζατε γνώμη. Τέλος πάντων, ξέρει κανένας τι αναλογίες θέλει για να το φτιάχνω μόνος μου?

Ορυκτέλαιο FTW!

Οδηγός για κατανάλωση αλκοόλ.

Αυτός ο οδηγός είναι η δική μου άποψη στο θέμα της κατανάλωσης αλκοόλ

Δεν είναι κάποια επιστημονική μελέτη. Δεν είναι φτιαγμένος για το καλό σου. Δεν είναι φτιαγμένος για να σε προστατέψει. Είναι η δική μου  άποψη και συμπεριφορά  στο θέμα.

Αρχίζουμε.

1) Αν  έχεις σκοπό να πιέις , τότε μην πάρεις αυτοκίνητο. Το ταξί θα σου έρθει 10-20 ευρώ  πηγαινε-έλα. Λίγα μπροστά στα λεφτά που θα δώσεις για ποτά, και σίγουρα μηδέν μπροστά στον πιθανό κίνδυνο να σε σταματήσουν για αλκοτέστ ή να χτυπήσεις κανένα μαλακισμένο σαν και εσένα. Ειδικά αν το άλλο μαλακισμένο είναι με μηχανή. Θα τρέχει και δεν θα φτάνεις. 20 ευρώ είναι. suck it  up ή μην πιείς.

Αν παρόλα αυτά είσαι Greek driver και παίρνεις αυτοκίνητο όσο και αν πιείς, τότε κάνε τα εξής:

α) Αγόρασε ένα χρέπι τζίπ 40 χρονών.

β) Γέμισε μέσα τα φτερά με μπετόν.

γ) Βάλε parking radar και ρύθμισέ το να βαράει στα 12 μέρα.

δ) Τίποτα δεν σε σταματάει τώρα!

2) Αν έχεις άγριες διαθέσεις, ξεκίνα απο το σπίτι. Εγώ αυτό κάνω. Πριν βγώ πίνω 1-2 homemade στο σπίτι μου. Τα home-made είναι πάντα καλύτερης ποιότητας. Δεν είναι μόνο οτι θα γλιτώσεις κάποια χρήματα. Αλλα κυρίως θα έχεις το προβάδισμα στην παρέα σου. Ξεκινάς με το πλεονέκτημα. Οι άλλοι θα αγωνιστούν να σε φτάσουν :D

3) Μην ανακατώνεις ποτά. Danger, will robinson!. Αν θές να γίνεις γκόλ αλλα να διασκεδάσεις, ,μην ακακατώνεις ποτά. Θα χαλάσεις το στομάχι σου. Αν σου αρέσει να ξερνάς, τότε feel free. Ανακάτωσέ τα όλα και  άσε τους φίλους σου να σου πούν τι έκανες το προηγούμενο βράδυ, ενώ εσύ δεν θα θυμάσαι τίποτα. Αν δεν σου αρέσει να γίνεσαι καραγκιόζης και προτιμάς να πίνεις πολύ αλλα να είσαι cool τότε μην ανακατώνεις ποτά.

4) Σφηνάκια. Σε μια παρέα υπάρχει πάντα κάποιος σφηνακόβιος. (ξέρεις ποιός είσαι, “λίγο απ’όλα” :p ). Αν μπορείς να τα αποφύγεις καλό είναι. Αν δεν μπορείς, τότε μην ανακατώνεις πάρα πολλά, και μην αλλάζεις σε πολύ διαφορετικά είδη. Αν μπορείς να πίνεις κάτι gay όπως αυτή την αηδία καρπουζο-vodka που σερβίρουν οι barmen (που δεν μου έρχεται το όνομα τώρα).

5) Νερό. Πιές νερό. Πολύ νερό. Το νερό θα σε βοηθήσει και στο να μην μεθάς έυκολα, αλλα και στο να μην έχεις κακό hangover. Μην το ξεχνάς. Είναι πολύ σημαντικό.  Πιές το απο την αρχή γιατί όταν έρθει η ώρα που θα σε σερβίρουν σφηνάκια νερό για να γελάσουν θα είναι πλέον πολύ αργά.

6) Φαί. Φάε. Φάε όσο μπορείς. Αν πίνεις νηστικός την πάτησες. Είναι θέμα του ποσο γρήγορα μπορεί να μεταβολίσει ο οργανισμός σου το αλκοόλ. Αν είναι μαζί με φαγητό τότε μεταβολίζει λιγότερη ποσότητα ανα ώρα. Αν έχεις άγριες διαθέσεις, φάει τον αγλέωρα πρώτα. Αν τρώς και πίνεις παράλληλα είναι ακόμα καλύτερα. Δεν εννούμε φυσικά να ξετυλίξεις το αλουμινόχαρτο με τα κεφτεδάκια στο bar κατα τις 4 το πρωί.

Και, οχι, το να φάς μετά δεν είναι το ίδιο. Φάε πρίν.

7) Μην την πέφτεις στα ουζοειδή. Αν μεθύσεις με ούζοειδές τότε κάνεις πολύ κακό hangover και δεν ξαναπίνεις έυκολα για πολύ καιρό. Διάλεξε κάτι με καλύτερο hangover. Ειδικά αν το συνηθίζεις να πίνεις. Επίσης μην πίνεις αυτές τις μαλακίες που είναι σχεδιασμένα για να σε χαλάσουν (υποβρυχια κλπ). Απλά κάνεις το στομάχι σου χάλια. Προς αποφυγήν, εκτός αν θές να κάνεις εσύ το υποβρύχιο τα ξημερώματα στην τουαλέτα.

8) Μην είσαι βλάκας. Ένας βλάκας θα κάνει βλακείες όσα και αν του πείς. Είναι στην φύση του. Γίνει άνθρωπος. Πάρε μαθήματα “Πως να μοιάζεις με άνθρωπο” στο τοπικό κολέγιο/ΤΕΙ. Αν δεν περνάς με τίποτα για άνθρωπος παρόλες τις προσπάθειές σου, παρακαλώ να παραδώσεις την ταυτότητά σου στο πλησιέστερο αστυνομικό τμήμα.

9)  Πίνε πάντα το ίδιο ποτό. Έτσι θα ξέρεις την γέυση του και θα σου είναι πιό έυκολο να καταλάβεις πότε σου δίνουν φώλα. Άσε που είναι cool ο μπάρμαν να ξέρει τι πίνεις.

10) Αν είναι να πιείς πολύ, κάτσε στο bar και όχι σε ένα τραπέζι κάπου. Συμφέρει :p

11) Αν έχεις σκοπό να γνωρίσεις κόσμο, πιές μονο αρκετά για να λυθεί η γλώσσα σου και να μην έχεις social inhbitions. Αν πιείς παραπάνω , τότε μπορεί εκείνη την ώρα να νομίζεις οτι είσαι ο γαμάουα και οτι όσα λές θα τα αντιγράψει ξεδιάντροπα ο Κομφούκιος , αλλα στην πραγματικότητα η γκόμενα απέναντί σου απορεί γιατί ο μπάρμαν συνεχίζει να σε σερβίρει. Αν παρόλα αυτά η κοπέλα δείχνει ενδιαφέρον τότε τα πράγματα είναι πολύ απλά. Α) είναι πιο γκόλ απο εσένα, οπότε τα μόνα υγρά που μπορεί να ανταλάξετε είναι εμετοί ή β) Είναι επαγγελματίας και θα δείξει ενδιαφέρον ακόμα και αν απαγγέλεις Vogon poetry.

12) Προσοχή. Οταν γυρίσεις σπίτι σου μην προσπαθήσεις να γράψεις καθόλου κώδικα. Εκείνη την ώρα θα νοιώθεις κάτι ανάμεσα σε Linus torvalds, Alan Cox και Edsger Dijkstra αλλα την επόμενη ημέρα, θα είσαι τυχερός αν κάνει compile. Και αν δουλέυεις με δυναμική γλώσσα όπως Python, θα βρίσκεις bugs για 2 εβδομάδες μετά.

Επίσης, θα απορείς γιατί η εφαρμογή σου ανοίγει sockets προς το site της Havana Club, και γιατί τα Exceptions σου κάνουν subclass το HappyHourException :p

13) Μην πίνεις δουλέυεις την επόμενη ημέρα και η δουλειά σου περιλαμβάνει:

α) Εργαστηριακή έρευνα και αναπτυξη θανατηφόρων ιών. Εκτός αν θές να γίνεις ταινία.

β) Πολεμικό υλικό παντώς τύπου.

γ) Οχήματα πολλών τόνων. Στεριάς/Αέρος/θαλάσσης/διαστήματος/hyperspace/time traveling και γενικά παντώς φύσεως.

δ) Πολεμικά ρομπότ νίντζα με μια πολύ μικρή πιθανότητα να επιτεθούν στην ανθρωπότητα. Σε αυτές τις περιπτώσεις η πιθανότητα πάυει να ειναι ‘πολύ μικρή’

ε) Excel. Το Excel είναι πάντα επικίνδυνο για την υγεία. Πάντα. Δεν είναι κάν αστείο αυτό.

14) Να πίνεις πολύ αν η δουλειά σου περιλαμβάνει:

α) Να χωρέυεις ημίγυμνη.

Αυτά απο εμένα. Be safe.

Borat

Πάει πολύς αρκετός καιρός που συνέβηκε αυτό αλλα το θυμήθηκα διαβάζοντας το wikipedia entry για την ταινία Borat.

Είχε κυκλοφορήσει σε DVD η ταινία στα videο club και την είχα δεί. 

Δυό βασικά στοιχεία για την ταινία:

α) Είναι fucked up. Κυριολεκτικά. Το αποκορύφωμα όταν δύο εντελώς γυμνοί άντρες ,ο ένας απο τους οποίους είναι θεόχοντρος τσακώνονται. Super gay moments.

β) To DVD της ταινίας είναι φτιαγμένο να μοιάζει σαν αντιγραφή. Έξυπνο.  εδώ η εικόνα

Είμαι στο σουβλατζίδικο λοιπόν και περιμένω να ετοιμαστούν τα σουβλάκια μου όταν μπαίνει ένας κύριος γύρω στα 50 με το DVD στο χέρι.   Ώχ λέω μέσα μου. Πενηντάρης κύριος, το βρήκε στις κωμωδίες, είδε και το εξώφυλο και σου λέει ‘καλό θα είναι.

Ανοίγει ο κύριος το κουτί να δεί το δισκάκι, και αρχίζει τα γαλλικά. Και όταν λέμε για γαλλικά εννοούμε χριστοπαναγίες. Ο ιδιοκτήτης του Video Club πρέπει να έπαθε 4 είδη καρκίνου εκείνη την στιγμή και μόνο απο αυτά που του έσυρε ο τύπος. Παίρνει κάποιον τηλέφωνο και αρχίζει να βρίζει το video club και σε αυτόν. 

Εγώ να έχω πάει στην άκρη του μαγαζιού, και με δυσκολία να συγκρατιέμαι.

Προσπάθησα να του εξηγήσω οτι είναι χιουμοριστικό, και οτι είναι αυθεντικό το DVD αλλα μόνο που δεν με είπε μαλάκα.

Απο τότε άρχισε να μου αρέσει το Borat :p

Yes, … Very nice…

CSS σε μισώ σε μισώ σε μισώ

Μια μικρή ιστορική αναδρομή.

Κάποτε στον κόσμο των γραφικών τεχνών, υπήρχαν οι παλιοί μαστόροι. Για να μάθεις την δουλειά πήγαινες σε ένα μάστορα και δούλευες μαζί του τσάμπα για πολύ καιρό και έπρεπε να θεωρείς τον εαυτό σου πολύ τυχερό γιατι οι παλιοί μαστόροι δεν δείχνανε την δουλειά τους. Ακόμα και αν είχες στο μαγαζί σου ένα υπάλληλο δεν σου έδειχνε την δουλειά του. Υπήρχε ο φόβος οτι θα του κλέψουν την δουλειά. Ο τρόπος που έκανε κάτι ήταν μυστικός.

Σήμερα στην εποχή του internet και της υπερπληροφόρησης, η τεχνική ‘δεν σου λέω’ δέν μπορεί να εφαρμοστεί. Έτσι οι η σημερινή μετεξέλιξη των παλαιών μαστόρων, στην κόλπους των οποίων συμπεριλαμβάνονται οι web designers, έχουν άλλους τρόπους να προστατεύσουν τον κλάδο τους.

Οι web designers έχουν βρεί τον καλύτερο τρόπο. Την τεχνική ‘κάνω την δουλειά τόσο διεστραμμένη και πολύπλοκη που χρειάζεσαι χρόνια για να βγάλει άκρη’ . Όπως βλέπετε ακόμα και ο τίτλος της τεχνικής είναι μεγάλος, κάτι που υποδηλώνει την πολυπλοκότητα της εποχής.  Αν και σαν ιδέα είναι τρομερή, το CSS έχει γίνει η μάυρη τέχνη που για να την μάθεις χρειάζεσαι να μπείς στην μυστική αδελφότητα του browser.

Γιατι μπορεί τα standard να είναι διαθέσιμα σε όλους, ο browser όμως ξέρει αν είσαι μέρος της αδελφότητας. Ξέρει οτι αν δεν είσαι ακόλουθος του Μεγάλου Φυλλομετρητή στον Κυβερνοχώρο, δεν πρέπει να σε υπακούσει. Όσο και να προσπαθείς, τα text files σου θα γράφονται στα ηλεκτρονικά ζεμπερέκια του αντί για τα ηλεκτρονικά buffers του.

Εντόπισα τον κώδικα στον firefox και είναι:

if (designer.isBrotherhoodMember() ){
   processCSS();
}
else{
   writeUserCSStoZemperikios(); // infidel!!
} 

Οι browsers μάλιστα είναι προγραμματισμένοι να περιπαίζουν το θύμα τους. Μάλιστα στις πρώτες εκδόσεις του Netscape έπαιζε ένα αρχείο ήχου με το ‘Δεν περνάς κυρα Μαριά, δεν περναας δεν περνάς.’ Αλλα σε αργότερες εκδόσεις κατάλαβαν οτι είναι πολύ φανερό το παιχνίδι που παίζανε και έτσι το γύρισαν σε τυχαία συμπεριφορά. Πχ του λές clear:both αυτό πηγαίνει το element σου στο κατακόρυφο μέσω της σελίδας. Ετσι για να σου δείξει ποιός είναι το αφεντικό.

Η μύηση λοιπόν , στην προαναφερθείσα αδελφότητα του browser δεν είναι απλή υπόθεση. Όπως και πολλές άλλες occult οργανώσεις, έτσι και αυτή έχει τελετές βασανιστηρίων και εξάγνισης. Μπορεί να μην χρειάζεται να θυσιάσεις παρθένα (εξάλλου που να την βρεις πλέον, είναι και πρακτικό το θέμα), αλλα σίγουρα θα σε κάνουν να φωνάξεις:

-Δεν αντέχω άλλο! Αφήστε μα να ζήσω και θα φτιάχνω τις σελίδες μου σε μεγάλες πέτρινες πλάκες σαν το Μωυσή! Τέρμα πια η CSS!

Εγώ, ώς κάποιος που τόλμησε να περιδιαβεί τα χωράφια αυτής της πανίσχυρης οργάνωσης, που κάνει τους Illuminati χέζονται στο άκουσμά της, και τους Μασόνους να απορούν γιατί οι δικές τους τελετές δεν είναι τόσο φρικτές και γιατί δεν το σκέφτηκαν πρώτοι, έπαθα αυτό που μου αξίζει. Δείτε το προηγούμενο post για να καταλάβετε.

Συγνώμη μεγάλοι αφέντες της CSS και του Web Design. Είμαι πολύ μικρός ακόμα.

Ο ταπεινός υπηρέτης σας. [arcanum φέυγει σκυφτά με υποκλίσεις]